我今年28岁，女，已经工作五年了，强迫症困扰了我十三年，去年基本恢复正常。

当如然老师让我写一份自己的强迫症经历的时候，出于对老师的感激，我一口答应。只是我的经历有一些坎坷，经历放在网上总是不放心，老师让我不用写出自己的名字，可以隐藏关于身份的关键信息，这样我可以放心了，我就把我的经历仔细写下来吧。

 

上初中时，我的目标是考上市里的重点中学，初三也很努力却没考上，我每到考试前总是很焦虑，大考总比小考差很多，最后只考取了一所普通中学。我的妈妈当年高考连续考了好几年也没考好，其实她当年也考上了专科，但是家里经济条件一般，既然也不是什么好学校，就没让继续读下去了，她总是会念叨这件事。

有这份经历，父母把上学的希望寄托在我身上，希望我能上好大学，上普通中学父母也心有不甘。后来，家里还是花了钱还是让我上了重点高中。

虽然我很希望能上重点中学，但是通过这种办法进去让我多少心里有点压力和自卑，我想这大概就是后来我强迫的原因之一吧。

我高一上学很努力，可以说比大部分同学都努力，因为我感觉他们比我的中考分数高很多，比我更聪明，无论如何要笨鸟先飞，不能辜负父母的期望。上课很认真，笔记记得一丝不苟。即使如此，高中的课程比以前难多了，我总感觉有点被课程给拿住了。第一次小考试，我的成绩在全班仅仅是个中等，这给了我极大的压力，要知道在初中我的成绩基本上都是前十名。

那时候，我也开始对人敏感起来，无论走在哪里都觉得自己不如人，没有一点儿自信，甚至有时候会怀疑别人对我有什么样的看法，或者觉得别人说话是在嘲弄我笑话我。

 

这是背景，大概你也能看出来，我已经有了一点强迫症的苗头了。

我听课比以前更认真了，在大家看来认真应该是好事吧，但是“认真”两个字真的害了我。

我记得是在高一期中考试前，上课时，我发现自己听老师的话经常听不明白，不是听不明白老师讲的课，而是听不明白老师说的话，那种很平常的话也听不明白。老师讲下一句，我在回想上一句，每一句话我都想琢磨清楚，但是往往耽误了正在讲的东西，于是我很快就不知道老师在讲什么了。

这让我很痛苦，有时候我会问问同桌老师在讲什么，问多了，同桌也烦了，于是后来我也不敢问了。

整个高一，这件事情都一直在缠着我，我不清楚这是怎么回事。

到了高二，不但上课听课的情况依旧没有改善，成绩越发惨不忍睹。而且又出现了别的情况，看书的时候，我总是翻来覆去对着一个句子反复看，总感觉没明白在说什么，实际上我几乎能把句子背下来了。到后来，甚至在考试的时候也这样，一道题明明已经答过了，但我还要回过头在反复确认再确认，耽误了很多时间，后面的题目因为没有时间，就只能匆匆忙忙写过。

时间长了，我对学校有点恐惧，实在不想上学了，尤其是每天起床都特别难受，那时候真的不想起床上学，每次都要费很大的劲儿才能起来。

后来我跟父母说了情况，我们到市医院去看病，我记得当时医生要我检查癫痫，我父亲觉得特别不靠谱，就放弃了。以后再也没有去过医院。

但是症状依旧很难受，我不想上学了，但是又不敢跟家里人说，不上学又能做什么呢？

 

 

就在这种半放弃的状态下，我的大学梦还是破碎了，父母虽然失望但也没说什么。我就自己出来工作，这种症状也还有，不过真的，没有上学的压力后，症状轻很多了，有时候感觉自己已经没什么了，不会时刻觉得难受了。

我在我所在的城市工作，去的是亲戚的公司，工作轻松，工资也不高。上班一年，觉得自己好像是好了，基本上没有什么症状了，即使偶尔有一点，也不怎么能困扰我。

工作虽然没压力，但是说实话也很没劲。我又想上学了，真是饱暖思淫欲啊（好吧我用词不当）。如果没有强迫症缠着我，没准我能考一个好大学呢，在我心里，上大学一直是一个心结。一旦有了这个想法，就刹不住了。

后来我辗转还是重新回到了学校复习了，工作一年复习一年，等于是中间耽误了两年。不过当时的心态跟以前不一样了，心想着如果考不上那就继续上班吧，所以也没有以前那么大的压力了。说来也怪，这次去学校，以前的症状虽然也还有，但都没有以前那样对我缠着不放，我学习还是比较用心的，结果最后考上了一所一本大学，我特别特别满足，觉得生活充满了色彩和阳光。

我的亲身体验就是，这个症状跟压力有关，压力小，症状就有可能变轻，但是压力一大，就什么毛病都出来了。

 

上了大学很开心，一切都很好，以前强迫症的事情就好像没有发生过一样，虽然偶尔也会想到以前的症状，觉得那个结仍然没有打开，但也不是很在意了。

当我当时也有点放纵自我了，最终酿出了恶果。

我大一开始交男朋友，以前我没有谈过恋爱，这是第一次，不过我陷入得太深了，当时自己浑然不觉，沉浸在一片幸福之中。

此处省略一万个字。。。。。。总之就是，我在这次感情中付出了所有，得到的却是一地鸡毛一片悔恨。直到最后，我很虚弱，想去医院他也居然玩失踪。整个经历我不想回忆，也写不出来。

那件事情对我的打击很大。从那以后，我的性情有些变化了（这是后来才意识到的），以前很爱聊天，喜欢笑的我不见了，我在宿舍里在学校里几乎整天都不会怎么说话。人也变得敏感起来，我觉得在那段感情经历中，至少自己也不够自爱，特别懊悔自责。

这时候已经是大三的下班学期了，面临着考研还是找工作的选择，压力也上来了。

又一次上课时发生了一件小事，上课时*******（因为所描述的症状有较强的传染性，故省去。如然）

这个事情一直缠着我，我上课时总是想让自己一动不动，我怕影响别人，但又做不到。一两个月下来我几乎没办法正常上课了。即使上课，我也坐在最后一排，这样感觉才能自在一些。

而我以前那些症状也全都回来了，彻底爆发了。

我没法看书，总是看到一句话后就不停的重复看，上课听不懂老师在讲什么，总有想去询问的冲动。******（略去症状描述。如然），我想控制却又控制不住。

这种情况下只好放弃了考研，在浑浑噩噩中过完了大学最后一年。在深圳找了个工作，我是学财经的，听起来财务工作应该不忙，但我们不是的，公司想上市，财务方面要求挺严的，工作压力也比较大。

在工作中，我出现了新的症状，就是在整理财务数据时，总是不放心，总是一遍又一遍的核对，导致一个小时就能完成的事情，我都能搞一天，这导致我常常很晚下班，天知道是怎么回事。有时候真有一种精疲力竭的感觉。

再往后，出现了各种怀疑症状，怀疑公司的水池不干净，怀疑公司的绿植有毒，尽管我知道我的怀疑都是不成立的，可能性很小，但就是忍不住，总有一种不真实感。

时间长了，我身体也出现了各种症状，睡眠不好，脖子疼，头上整天好像有一个盖子盖着一样难受，乃至于月经也出现了问题。

 

这个时候我开始在网上找各种信息和资料，知道了森田疗法，其实森田疗法这个名字我早就知道，只是一直以为是一种跟大自然相关的疗法，觉得没什么兴趣，直到后来认真看了一片森田疗法的文章才知道是个误解，于是就开始认真了解。

但是森田疗法我用了将近一年，对我的效果没那么大，后来又辗转找到了如然老师这边，凭直觉我觉得应该靠谱，于是做了两次单次咨询，后面就开始系统咨询。

如然老师使用的有些方法比较独特，比如做运动，群里面很多人会跑步，如然老师认为一般的跑步只针对部分情况有用，因为跑步的时候仍然会忍不住有强迫念头。运动是很好的辅助恢复手段，但具体做什么样的运动还是需要选择的，有的运动效果就不错。如然老师教我做一种很特殊的运动（很简单但是描述起来有点复杂，就不细写了），一个人就可以做，我第一天就开始做了，一段时间以后发现至少脑子清楚多了，那种不真实感好转了很多。

再说说接纳练习，接纳练习可以时时做，甚至工作的时候在工位上也可以去做，没有任何影响，但是难在坚持，所以每次填记录表的时候，我都很为难，因为坚持的时间太短了，不好意思写。直到后来咨询慢慢有了效果，特别是一起咨询的另一位给我说他几乎好了，我才感觉这个练习没准真的管用，后悔以前没有好好做。仔细想想，有时候，不是我不愿意做那些练习，而是我对方法的信任还是不够，那些练习其实都不难，刚开始我也不觉得那些简单的练习有什么用。那个运动练习我刚开始好好做了，也是因为那个练习没那么枯燥吧。

还有其他的一些练习，比如正念，以及一些认知上的启发。总体来说，三四个月时间下来，我基本上已经恢复差不多了，我也不敢说完全痊愈，但是从去年到现在也没有受到强迫的困扰是真的。偶尔以前那些念头也会出现，偶尔心里也会紧一下，但很快就会不把它当回事了，甚至有时我并不反感这些曾经那么熟悉的念头。

 

不知不觉我马上就28岁了，生命对我来说就像刚刚起航一样，以前的很多时间，我都在和强迫症作斗争，大好年华都过去了，我希望以后能够好好生活，好好工作，成家立业。没有了强迫症的干扰，我对此还是很有信心的。

在强迫症康复路上的朋友们，强迫症远不是什么绝症，真的有很好的办法，只要愿意努力，走出强迫是迟早的事情。不要灰心绝望。前面的路是光明的。

我们因执着而强迫，我们一定也会因执着而走出强迫。祝福你们！